こんにちは！
皆さんは好きなことを出来てますか？夢をかなえられてますか？
人並みに出世できていたり、誰かに必要とされていますか？満足な評価を受けられてますか？
誰かに必要とされたり、努力が実ったりすればって大きな喜びにつながりますよね。
逆に言うと誰かに必要とされなかったり、失敗したり、努力が認められない事って本当にメンタルに響きます。
こんなにもやっているのに誰も見てくれない。
こんなに私はしてあげているのにって。
そう思いたくはないですけど、どうしても人間ですからそう思ってしまいますよね。
仕事でも、恋人でも、家族でも思っていた以上の事を認められないと
何もやる気が出なくなったり、辞めてしまいたくなったりするもんです。
馬男も現在結婚式が終わり、ホッした面持ちで慶弔休暇から仕事に復帰をしたことになったのですが
仕事側でも出世が出来るような立場であった為、出世できるか否か、報告待ちでした。
ですが、結果は残念。名前すら上がったものの出世には繋がりませんでした。
今現在落ち込みながらブログを書いています。
これから結婚して嫁ちゃんを養っていかなればならないこの時期に、大きな足踏みとなってしまったのは事実です。
きっと見ている人がいるよと言われても、その言葉が安っぽく感じてしまうものです。
だから自分自身の為、この記事を見てもらった誰かの為
自分を慰める言葉があってもいいじゃないかと言う想いを込め、ブログにぶつけたいと思います。
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私はきっとこれからも何者にもなれない
僕は昔から有名で影響がある人になりたかった。
今でも自分が認められる特別な人になりたいという気持ちが強いです。
昔から音楽の道を志し、必死に今も活動していた中で
思い描いていた理想と現実のギャップと言うものに、昔から苦しめられてきた。
いわゆる売れたかった人間の一人。
25歳まで有名になるんだ！
音楽で有名になって、地元に凱旋するんだ！
同窓会で久しぶりに会ったときには
お前売れたよな～今まで努力してきたんだろうな、すごいよな！
って言われるんだ！って思っていた。
だけどそれが叶わず夢に裏切られる度、口癖のように発してきた「死にたい」と言う言葉。
「やりたい事が叶わない未来ならいらない」と思っていた事も
認められない自分自身をきっと認めてあげられなかった証拠なんだ。
ずっとずっと僕は理想とのギャップに苦しんできて
削られて小さくなってしまった夢を見て
「売れなくてもいい、努力がいつかは認められ音楽で飯を食えるようになりたい」いつかは自分自身に認められる何者かになりたい。
その想いで音楽を続けてきた。
だけど最近分かったこと。
きっと僕は何者にもなれないと言う事。
もうその事をそろそろ認めてあげないといけないと言う事。
小さくも守りたかった自分の夢。
それすら叶わず今いる場所に苦しめられているなら、それは決別しないといけないと言う事だ。
もっともっと誰かにではなく、自分自身を認めてあげられないといけないと言う事だ。
誰かにではなく自分の為に弱い自分を認めてあげよう
人は誰かに認められたい人間だけど、自分が思い描いている理想を完璧に生きたい人間だけど
それを叶え続けて上手く生きていくのは非常に難しい事。
そろそろそれをきっと認めないといけないと自分が満足せず乾いたままだと言う事。
ただ乾いた想いは発信する事だけで、少し気が楽になるんだと言う事も気づきます。
だから発信していこうじゃないですか！
大声を上げて、何者にもなれなかったとしても、少しずつ見てくれる人も増えてきているから。
今でも想いを発信し、大勢の受け止めてくれる人たちの中で生きていきたいと今でも思っているんだろうけど、そんな弱い自分も自分だ。
そうやってバランスを取っていけば、少しだけ自分を認めてあげられるかもしれない。そう思うから。
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きっと今は成功の途中、もう一回もう一回と自分に言い聞かせて。
人は転んでも立ち上がって前を向かなければならない。
それはきっと正論だけど暴論だ。
ふざけんなって思うよ、俺の気持ちも知らないくせに！って思うよ。
だから前向きなんかならなくてもいい。
後ろ向きで前に進んでいけばいい。
前なんか向きたくない時は前なんか見なくていいと思う。
僕は「え？そんなの知らんよ！」って言える事で楽になる事があると思ってます。
辛い時泣いていいんだったら、ヤケを起こしたくなったときは
ヤケだって起こしたっていいんだよ。そんなに強く生きれんよ。
「あなたには立ち上がる強さがあると信じているから」
→「知らん！」って言っちゃえばいい。
「ヤケなんて起こさない方がいいよ」
→「うっせー！バカ！」って言ったら気持ちがいいよ。
頑張り続けてうつ病かなんかになるくらいなら
天に唾を吐きかけたいときに思いっきり唾を吐きかけた方がマシだ。
後ろ向きだって前に進むことはできるんだ。
前向きになれないんだったらぶつかりながら前に進んでいけばいいと思う。
頑張らなくてもいい、今週だけ耐え抜けばいい。
いや、もう耐え抜く必要すらないんじゃないかな。時にはワガママになる贅沢を味わおう。
前なんか向かなくていい、ただ前には進むんだ。
前に進んでいるって思う事が必要なんだ。
後ろ向きだって、うつむきがちだって、前に進んだもん勝ちでしょう？
経験は蓄積されていくもんでしょう？
あなただったら泣きながらノートに悔しさを書いていけば
僕だったら泣きながらブログを書けば
きっと後で大きな力になる。前に進もう。
最後に死にたいと思ってこのブログに来た貴方へ
最後に、死にたいと思ってこのブログに来た貴方へ。
死にたいと思い続けてきた僕からこの動画を送ります。
僕が元気が出ないときにいつもパワーをもらえている動画です。
お互い元気出していこうね！
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